一个男孩在微博上问到：情人节准备送女朋友一个150块钱左右的礼物，请大家帮忙参考。
评价里的观点出奇的一致：送女孩自由。
也有人说：送一瓶洗眼液，让她别再瞎了。
150块的礼物的确这般罪不能恕吗？
原本表达爱的节日似乎逐渐变成了一个“索取”和“炫耀”的节日。
难怪现在许多人宁愿单身也不愿结婚。
我一直在考虑原因，到底是爱情编制了，还是大家的认知发生了变化。
一份关于离婚的大数据报告显示，90后已经加入了“离婚大潮”。
2019年上半年，青岛近3万对申请办理离婚手续的夫妇中，90后就占据五分之一。
一些人统计了90后离婚的N个原因，发现年轻人“一点小事就离婚”并不罕见。
有些人因婚后谁洗碗而争吵持续。有的人结婚后希望男人向她汇报一切行踪，而且理直气壮的表示自己缺爱。
尽管爱情是婚姻的关键保证，但也绝不是唯一的保证。
美国著名小说《幸福的婚姻》里，曾提过2组统计数据：
如果健身爱好者每周抽出10%的健身时间来经营他们的婚姻，那么他们获得的收益将是在跑步机上跑步的三倍。
处在不幸婚姻的大家患病概率大约增加35%，而且人均年寿命缩短4年。
较好的婚姻是两个独立人格的交融。
现在我们在谈结婚的时候，似乎很重视东西(例如，有没有房子，有没有车，存款几位数，父母做什么工作，甚至调查你是否是独生子女)。
可这些关键吗？
的确很关键，两个人交往不可以为五斗米折腰。
可大家难道不知道相互的性格和相处方式也很关键吗？
他们当然知道，但是了解他人的成本太高了，这些直观的材料可以更好地反映一个人的价值。
美国一个研究表明：
当大家要面临很多选择时，面对一些需求通过沟通和考虑才可以了解的特性，大家倾注的精力会降低（例如工作情况、教育经历等），相反对一些外在特性则更加关心。
所以，大量选择的成本实际上是屏蔽了大家对关键 特性的洞察力，这也就可以诠释为什么大家会特别关心一些外在的东西了。
要是较好的人格功底支撑，那的确很有可能就会变成一入婚姻深似海，从此天涯为路人了。
选择配偶是一个身心参与的过程，因为这是两个独立灵魂之间的碰撞，这样碰撞已需要持续几十年。
在很多情况下，良好的相互关系总是以需求为中心来经营。 这颗心需要你继续输出自己的爱。 如果一个人的心里充满了反感和计算，怎样才能输出爱呢？
有些人付出爱是为了获得更多回报。例如，一个男孩在追求一个女孩时非常体贴和小心。然而，他没有意识到他只是为了得到那个女孩。一旦得到了女孩，就完全改变了。
看似付出，实则索取。这样有怎样幸福呢？
一个人在世界上生活的关键是爱人的能力，而并不是被爱的能力。相处得好是因为我们懂对方。
爱是一种能力，一种需要不断学习和成长的能力，太多人忽视了这一点。
父母们从那个压抑的时代走过来，认为婚姻幸福的关键是“找到合适的人”，但无视自己的孩子成长中失去的爱的能力的事实。
缺乏同理心和不懂与他人相处导致了高离婚率。
我总是听到人们争论“婚姻是爱情的坟墓吗”？
殊不知事实上，许多人一生但见过婚姻，但从未见过爱情。
很喜欢一句话：
美好的爱是当你通过一个人看到整个世界，
糟糕的爱情是你为了一个人放弃了这个世界。
所以这样的人格独立而且可以持续成长的爱情也许才被祝福，正所谓你若盛开，清风自来，好的爱人并不是追过来的，反而是相互吸引来的，而“盛开”的自己，就是两颗独立而且 成长灵魂的交融。
如何收获高质量的婚姻生活和相互关系？
美国心理学家、耶鲁大学心理学教授罗伯特·J·斯多伯格提出了爱情理论：爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
亲密+激情+承诺=完美的爱
在爱情中，如果只有承诺，没有亲密和激情，两个人很难坚持很久。当激情慢慢消退时，你会采取什么措施来维持双方的婚姻？
“亲密可以看成是大多数并不是所有地来源于相互关系中的情感付出；激情可以看成是大多数并不是所有地来源于相互关系中的动因性卷入；承诺可以看成是大多数并不是所有地来源于相互关系中的了解性（认知性）的决定与忠守”。
亲密是“温暖的”，激情是“热情的”，承诺是“平静的”。
美好的婚姻离不开相互理解和互相陪伴。
她心疼你的不容易，你了解她的辛劳；她陪着你上刀山，你陪她下火海。
经历了无数的艰难困苦后，一路跌跌撞撞，但他们仍然不愿意放开彼此的手，一路互相扶持，让彼此振作起来。
尽管有时会特苦，但甜是从心中来，最终两人共同奋斗，翻手为云覆手雨，克服种种困难，相知相惜，白头偕老。
不是每个婚姻都能忍受七年之痒。除了婚姻中的琐事之外，还有许多美丽的地方和值得你一生奉献的地方。
我希望你和我能学会成长，培养同理心、责任感和担当，让我们的相互关系不仅充满激情，而且亲密无间，充满承诺。
我相信只有这样，婚姻才才不是坟墓，你才可以摆脱一入婚姻深似海，从此便是陌路人的难堪场面。
