从求助者总结的两个大概率分手的原因:
1 .不正确的惯性投射。
婚姻是一个巨大的投射场所。投射就是说将我想像中的你投射在你的身上，简单地说，我认为你不爱我，因此你干什么我也觉得你不爱我，你对我好，我会想那是想分开前补尝我一下，对我很差，我更确定你不爱我。并且，大家还会诱导另一方作出大家想像中的形为，用偏激的形式去确定这种爱，例如在另一方忙绿的情况下连续不断拨打电话，在深更半夜求守候，最后在另一方厌烦的状况下提分手，也就认证了他不爱我的想象中的结果，最后是因为自己做确实被分手了，而想像中的原型往往来源于原生家庭或是前段爱情的受伤经历。
有一个学员的状况也是那样，他的第1个女朋友年龄比他小，他了三年以后发觉另一方压根没想跟他领结婚证，只想把他当做一个能谈情说爱的哥哥并沒有领结婚证的想法，两个人分手后，这个学员消极了好长时间，以后便遇见了现任，这个女孩子也比他小几岁，但这个女孩子很爱他对他很在意，很热心，可他总把前女友投射到现任的身上，担忧三年之后女朋友依然会选择离开他，这样的担忧使他对现任女朋友时冷时热，因此进行各种各样试探，极大地伤了她的心，最后女孩子是在受不了了，在他各种诱导性的试探下，明确提出了分手，他觉得自己又深陷了一个循环，却不清楚是他的投射和诱导导致的那样的结果。
用大家常见的关系模型来讲，绝大多数的女人期盼靠进另一方、依靠另一方、担忧另一方会逃走，绝大多数的男性则期待在相互关系中有自己的空间，担忧另一方会过多依靠，最后许多人期待的都无法得到，担忧的都出现了，也就被分手了，或是被离婚了。
2、不正确的掌控形式。
常常会遇见那样的求助者，老是说，怎么别人家丈夫都非常好，自己家丈夫就总做很差，觉得仿佛一个妈妈看待自己小孩状态，这样的女人在日常生活中有许多，期盼爱人成长的女人就是说这样的角色。就仿佛自己的小孩的表现无法让自己满意，一面会骂自己的小孩，一面又会投入更多的拼命培养自己的小孩... ...
事实上呢，那是一种不正确的掌控形式，刚开始相互关系存在的前提条件是：你需要没有理由的听我的，当另一方出现不乐意的心态，相互关系开始失效，我拼了命对你好，只求让你听我的，因此掌控型的人一个特性，只需要乐意听他的，他就会不计一切代价的为了你投入。
许多人往往不太懂，自己有这般强烈的想让相互关系更好的意向，怎么另一方就是说不配合，反倒是要拼命的挣脱。就好像妈妈跟小孩的矛盾，妈妈说只要你乐意听我的，我什么事都愿意为你做，而小孩却说，我什么事都不要你做，只需要不再掌控我的生活。在婚姻中极度期盼另一方成长的人，事实上在相互关系失控时试图用拼命投入去修复相互关系，让另一方变成自己期盼的样子，最后的结果也会被分手。
解决形式是，先对自己好一点，照顾好自己，就能看见相互关系里有许多问题从你自己这里可以找到答案的。爱情最好的成长不是责怪另一方不成长，或是幻想着把另一方拯救出不成长的舒适区，而是要先学会替自己的痛苦负责，你若成长，自然会影响另一方。
