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分手的原因有哪些?

时间:2020-02-29 作者:简爱情感 阅读:4309
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从求助者总结的两个大概率分手的原因:

1 .不正确的惯性投射。

婚姻是一个巨大的投射场所。投射就是说将我想像中的你投射在你的身上,简单地说,我认为你不爱我,因此你干什么我也觉得你不爱我,你对我好,我会想那是想分开前补尝我一下,对我很差,我更确定你不爱我。并且,大家还会诱导另一方作出大家想像中的形为,用偏激的形式去确定这种爱,例如在另一方忙绿的情况下连续不断拨打电话,在深更半夜求守候,最后在另一方厌烦的状况下提分手,也就认证了他不爱我的想象中的结果,最后是因为自己做确实被分手了,而想像中的原型往往来源于原生家庭或是前段爱情的受伤经历。

有一个学员的状况也是那样,他的第1个女朋友年龄比他小,他了三年以后发觉另一方压根没想跟他领结婚证,只想把他当做一个能谈情说爱的哥哥并沒有领结婚证的想法,两个人分手后,这个学员消极了好长时间,以后便遇见了现任,这个女孩子也比他小几岁,但这个女孩子很爱他对他很在意,很热心,可他总把前女友投射到现任的身上,担忧三年之后女朋友依然会选择离开他,这样的担忧使他对现任女朋友时冷时热,因此进行各种各样试探,极大地伤了她的心,最后女孩子是在受不了了,在他各种诱导性的试探下,明确提出了分手,他觉得自己又深陷了一个循环,却不清楚是他的投射和诱导导致的那样的结果。

用大家常见的关系模型来讲,绝大多数的女人期盼靠进另一方、依靠另一方、担忧另一方会逃走,绝大多数的男性则期待在相互关系中有自己的空间,担忧另一方会过多依靠,最后许多人期待的都无法得到,担忧的都出现了,也就被分手了,或是被离婚了。

2、不正确的掌控形式。

常常会遇见那样的求助者,老是说,怎么别人家丈夫都非常好,自己家丈夫就总做很差,觉得仿佛一个妈妈看待自己小孩状态,这样的女人在日常生活中有许多,期盼爱人成长的女人就是说这样的角色。就仿佛自己的小孩的表现无法让自己满意,一面会骂自己的小孩,一面又会投入更多的拼命培养自己的小孩... ...

事实上呢,那是一种不正确的掌控形式,刚开始相互关系存在的前提条件是:你需要没有理由的听我的,当另一方出现不乐意的心态,相互关系开始失效,我拼了命对你好,只求让你听我的,因此掌控型的人一个特性,只需要乐意听他的,他就会不计一切代价的为了你投入。

许多人往往不太懂,自己有这般强烈的想让相互关系更好的意向,怎么另一方就是说不配合,反倒是要拼命的挣脱。就好像妈妈跟小孩的矛盾,妈妈说只要你乐意听我的,我什么事都愿意为你做,而小孩却说,我什么事都不要你做,只需要不再掌控我的生活。在婚姻中极度期盼另一方成长的人,事实上在相互关系失控时试图用拼命投入去修复相互关系,让另一方变成自己期盼的样子,最后的结果也会被分手。

解决形式是,先对自己好一点,照顾好自己,就能看见相互关系里有许多问题从你自己这里可以找到答案的。爱情最好的成长不是责怪另一方不成长,或是幻想着把另一方拯救出不成长的舒适区,而是要先学会替自己的痛苦负责,你若成长,自然会影响另一方。

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